Les blagues

Bonjour a tous ici mété vos blague même les plus nul

mais faut quand même que se soit drôle

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

J'éssairai de vous trouver des blagues le plus souvent possible. A vous d'en mettre maintenant

excellent!!!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

lol

Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute française a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors
un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme (toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse Régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !


Le gendarme lui répond:
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la petasse qui me fixait chez le coiffeur !"


Ce sont trois amis: Fou, Rien et Personne.Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !



Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit:- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Marie est désespérée.
Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique : "Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main
sur son genou; elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur
sa cuisse; elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre
ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie."



Un homme d'une 30aine d'année avec recu une Ferrari, il alla dans un café l'a gara buva quelque verre puis il voulut repartir mais plus de voiture, il dit: je suis sur que c'est l'un de vous qu'il l'a volé, je compte jusqu'a 5 si personne me l'a rends je fais comme mon père ici meme il y a 5ans, il compte jusqu'a 5 et une personne lui rend sa voiture, et le ga lui demande: Mais au faite il a fait quoi ton père il y a 5ans, ben il est rentré a pied.



Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."



Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

"Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils!"

"C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?. et Roger dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !!
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : il est généreux, il en remet une deuxième . Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €"
Et Roger répond :
- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

"Une femme se regarde dans le miroir en disant a son mari:
- Je suis affreuse, j'ai enormemment grossi. Chéri s'il te plait, fais moi un compliment...
- Biensûr mon amour, tu as une très bonne vue"


Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions Capote trouée?"


Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des
pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il
envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son
problème. Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes
de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu
m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Jamil.
Le lendemain, le
vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas
au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed.
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l' US Army, les Marines,
le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures
plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher
Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils
qui t'aime, Ahmed.

Là tu t'es dépasser

Tout droit du fofo coalition xD

MDR

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

J'en ai une...


Deux amis qui discutent:

"Dit Franck, on va la pèche ce week-end?!

- Ah... Non pas ce week-end, je marie ma fille!

- Oh putain...

- Non pas elle, l'autre!"

C'est un homme qui dit : Les americains sont partie sur la lune donc nous on part sur le soleil
et la une petite fille lui dit: mais on va brulé, il fait chaud?
L'homme lui repond: tu es béte ou quoi on ira la nuit

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :

- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?
- De la langue sauce gribiche, mon chou.
- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal ! Tiens, fait moi plutôt des oeufs......